Nastolatek: trudny czas dla rodziny

Раздел: Urodzenia
Теги: Nie ustawiono
Коротко: Psycholog Elizaveta Parhomenko jest przekonany, ze kary nie daja nic i ze najwazniejsza rzecza w relacji rodzic i dziecko do utrzymania relacji zaufania.

Elizaveta Parhomenko, żona proto-Jeremy Konstantin Parhomenko, jest matką pięciorga dzieci. Psycholog rodzinny i dziecięcy. Przeszła przekwalifikowanie w psychologii na wydziale psychologii petersburskiego Uniwersytetu Państwowego. Nauczyciel szkółki niedzielnej dla dzieci i autorka techniki "rodzinnej szkoły niedzielnej". W 2008, Rada organizacji publicznych Petersburga i Moskwy oraz Fundacja na rzecz realizacji projektów narodowych nagrodzona Medalem św Błogosławionego Ksenia Petersburga za pracę z dziećmi.

Motywacja i jej brak

"Dzisiaj, Szkoła oczekuje dużo zaangażowania rodziców w edukację. Przed, to się nie stało-kto zrobił "projekty" z nami? Nasi rodzice nie sprawdzali naszych lekcji. Teraz nauczyciele domagają się monitorowania spraw szkolnych, a popularne artykuły psychologów doradzić, wręcz przeciwnie, "puścić" dziecko, tak, że był odpowiedzialny za własne badania. Co robić?

-Dzisiejsza Szkoła jest sztywnym systemem, który nie może skupić się na osobności i nie jest bardzo dostosowany do jego rozwoju.

W okresie sowieckim założono, że szkoła się wychował. I choć było wiele niebezpiecznych w tym (Szkoła twierdziła, aby zastąpić dzieci z rodziną i aktywnie promować wartości sowieckich), jednak były nauczyciele, którzy zbliżyli się do dzieci z duszy i przez niego zakażonych studentów z zainteresowaniem w ich temacie.

W dobrych filmach radzieckich na pierwszym planie jest zawsze nauczyciel i studenci. Nie sama Szkoła jako system, ale to połączenie entuzjastycznego nauczyciela i tych, których naucza. W związku z tym uczniowie rozświetlą zainteresowanie tematem, rozwijają się. Teraz, niestety, jest to bardzo małe.

Szkoła nie przejmuje już funkcji edukacyjnych, ale Edukacja bez wykształcenia okazuje się źle. Bo to niemożliwe. Ponieważ można tylko uczyć, jeśli w przenośni mówiąc, trzymać rękę ucznia, dbać, prowadzić.

"Dlatego Szkoła mówi do rodziców," Pomóżmy, uczyć ich lekcje, robić projekty, zatrudniać tutorów, a my będziemy wspierać swoje dzieci, wziąć czas, gdy jesteś w pracy, i kontroli...

-Tak, rodzice w nowoczesnej rzeczywistości szkolnej naprawdę muszą zrobić wiele razem z dziećmi. Zaczyna się od pierwszej lub drugiej klasy, ponieważ w przeciwnym razie dziecko nie może poradzić sobie z obciążeniem. Dzieci (i często rodzice) nie zawsze rozumieją, dlaczego to wszystko jest konieczne i komu. Uczenie się jest postrzegane jako obowiązek.

W takiej sytuacji nie rodzi się motywacja dziecka do nauki nowych. I nie ma stopniowej transformacji: pierwsi rodzice aktywnie pomóc, to mniej, tak, że przez liceum dziecko jest odpowiedzialne za swoje lekcje w większości. A potem matki nastolatków przychodzą do mnie z pytaniem: on nie chce nic zrobić! Brak motywacji. Ale rodzice nie mogą już kontrolować swoje wykształcenie.

Jak powstaje motywacja?

"Może to być dwa typy. Jeden, zdrowszy, kiedy dziecko naprawdę chce się uczyć. Kiedy jest na, to robi wszystko, to bada coś, to ciekawe. Niestety, w nowoczesnej szkole takie namiętne dziecko jest ogromna rzadkość, nie tak, jakby wszystko jest zrobione specjalnie w celu ruiny wrodzone pragnienie uczenia się.

To naturalne pragnienie poznania, oczywiście, rozpoczyna się wrodzinie, w ciepłej i "inteligentnej" przestrzeni domu. Ale szkoła powinna być taka sama! Jeśli dziecko jest chory w szkole, jeśli szkoła jest więzienie dla niego, jeśli nie może czuć się tam spokojny i bezpieczny, to nie będzie studiować tam z jego duszy.

"Często widzisz tę postawę:" pięknie wypełnione notebooka i jest wolny. " A jak zaszczepić zainteresowanie tematem? Wiem, że jeśli siedzę z moją córką do czytania biologii, mówiąc "jak interesujące" ona się uczyć. Nie będę.

-Tak, jeśli jest dobre połączenie z rodzicami, jeśli dziecko w domu czuje się spokojny i pewny siebie, wie, że może pochylić się w każdej sytuacji na rodzinę-wtedy w domu jest drugi rodzaj motywacji. "Mamai tata są zainteresowani, więc jestem zainteresowany". Dyskutować razem, zrobić kilka zagadek.

Oczywiste jest, że potrzeba czasu, który jest zawsze brakuje. Ale jeśli rodzina ma szacunek i kontakt, a rodzice mówią, jak ważne jest, aby dowiedzieć się, dziecko zrobi to przynajmniej z posłuszeństwa. Posłuszeństwo jest oczywiście nie najlepszą motywacją: dziecko uczy się nie dlatego, że jest zainteresowany, ale dlatego, że chce zadowolić swego ojca i matkę. Ale to jest dobre, too.

A jeśli dziecko i rodzina nie mają wsparcia-wtedy czuje się całkowicie zagubiony i bezradny, wtedy nie będzie słuchać swoich rodziców. Co robi nastolatek w tym przypadku? On spełniajego głód uczucia gdzie indziej. Zaczyna szukać czegoś do uchwycenia, czegoś do trzymania.

Istnieje silny przywiązanie do rówieśników, a szkoła staje się tylko miejscem, gdzie zbierają się te rówieśnicy. I to staje się trudne dla nas dorosłych, aby dotrzeć do dziecka. Koncentruje się już na kolegom z klasy, na ich wartościach, ich bożków. Jaka jest Dolna linia? Rodzice nie wiedzą, jak chronić swoje dzieci przed zagrożeniami i uczynić je uczyć.

Szkoła również nie wie i przesuwa odpowiedzialność rodziców. "Dlaczego Twoje dziecko pomija lekcje, nie uczą się?"

Zostaw samotnie

-Okazuje się, że rodzic nie może opuścić opieki nad studiem dziecka nawet w szkole?

"Sposób, w jaki starają się urzeka Twoja córka z biologii jest idealna historia. Najczęściej rodzice po prostu starają się kontrolować edukację dziecka (wymagają, Scold, karać). Jednocześnie nie lubią idei, że powinni siedzieć z nim, nie mają czasu i energii, aby to zrobić. Wszystko to wpływa na relację, zerwanie połączenia, które nie jest na wysokości. W tym przypadku, nastolatek powinien pozostać sam. Zauważam, że kiedy rodzice są bardzo zaangażowani w życie dziecka, ich własna motywacja nie ma szans, aby się narodzić.

I mówię w konsultacjach: co tracisz, puścić kontroli! To nie będzie gorzej. Teraz masz zły związek, a dziecko nic nie robi. Kiedy krok na bok, może nie uczyć się lepiej w szkole, ale przynajmniej można dbać o swój związek.

Ważne jest, aby zachować to połączenie. I zdarza się, gdy rodzice naprawdę dają tę przestrzeń nastolatkom: "wszystko, to jest Twoje, nie przeszkadza mi", to z biegiem czasu-nie tak szybko, oczywiście-można się urodzić i własną motywację. On, oczywiście, może dobrze, ale kiedy widzi, że jest wolny, a rodzice są blisko i można oprzeć się na nich w trudnych czasach, stopniowo tworzą swoje interesy w dziedzinie studiów.

"Uważam, że ważne jest, aby dzieci ćwiczyli w kręgach, poszerzały swoje kreatywne horyzonty. Ale młodzież często zaczynają opuszczać wszędzie: zmęczony, "nie moje". Czy nawyk rozwiną się w ten sposób?

"To dobry zwyczaj sam w sobie! Wyobraź sobie, jak mocno w naszych głowach siedzi pomysł, że nie możemy wyjść nawet z miejsca, gdzie nie lubimy. Rozmawiałem ostatnio z kobietą w wieku, a ona mówi: "czytałem detektyw-nie lubię tej historii, język jest straszny". "Dlaczego muszę go czytać?" W ten sposób czasami siedzi głęboko w środku! Ale to niezdrowy pomysł.

Nie wszystko musi być zrobione i nie trzeba pozostać w miejscach, gdzie nie lubisz. Chodzenie dookoła i patrząc na siebie w okresie dojrzewania jest normalne! Ale jeśli dziecko nie jest zainteresowany, nic nie fascynuje, nie jest gotowy do szczepu, nie wie, jak cieszyć się pracą, i tylko siedzi w tablecie-to rodzice powinni myśleć.

Tutaj pytanie znowu o więcej-dlaczego nie ma chęci do nauki nowych rzeczy? Praktycznie radzę to: nie naciskaj i nie zmuszaj, a jeśli połączenie jest dobre- do uzgodnienia. Pozwól mu dać sobie miesiąc lub sześć miesięcy, aby poznać siebie nawzajem, zrozumieć, ciężko pracować. A potem, jeśli zdałem sobie sprawę: nie moje, niech go.

Autorytet: Love Plus Power

"Nastolatki są często rude i cięcia, ale jest jakiś ból za nim. Odpowiadam na wasze słowa na temat uczucia, ale oto linia: kochasz dziecko, zachęcam, interesuje się lekcjami, a on zachowuje się ostro, maniaków, uderza w drzwi... Moi rodzice i ja nie działałem tak.

-Rzeczywiście, jeśli dziecko jest w takim nastroju, jest oczywiste, że jest zraniony przez coś, coś bardzo niepokojące do niego. Może nie może obsłużyć czegoś w szkole. I to jest również dobre, gdy przynosi swoje rany (w postaci podrażnienia, niezadowolony, skarg) do domu. Co gorsza, gdy nastolatek jest solidny jak kamień, i odpowiedzi na wszystkie pytania: "jestem w porządku, pomoc nie jest potrzebna." Jeśli tak, oznacza to, że serce jest skamieniałe, aby chronić przed zbyt bolesnymi doświadczeniami. Naszym zadaniem jest trzymanie serc dzieci miękkich, zdolnych czuć się, kochać,reagować.

Dziecko przychodzi i prosi o pomoc, kapryśna, podrażniona, i jest oczywiste, że nie jest on sam-więc masz do niego dostęp, konieczne jest użycie. Hojny, daj mu tę pomoc. W tym momencie, nastolatek poczuje się chroniony: z nim obok silnego dorosłego, który zajmie się nim, i to jest bardzo ważne. Moi rodzice często myślą: "on mnie wisi, ciągnąc, molestowanie mnie, jest wielki." On będzie molestować go, jeśli nie jest dobrze. Lepiej powiedzieć: "oczywiście pomogę ci", a nie "Wszyscy koledzy już robią to sami."

"Ale dzieci przestały postrzegać rodzica jako autorytet...

"Chciałbym postawić pytanie inaczej. To nie dzieci, które przestały postrzegać autorytet rodziców, ale rodzice zapomnieli być autorytetem dla dzieci. Powiesz, jak, dzieci powinny nas słuchać. To nic takiego! Dzieci są napędzane, muszą być prowadzone.

Nie powinniśmy czekać na dziecko, aby nagle szanować nas z jakiegoś powodu, ale przedstawić się odpowiednio, zachowywać się jak autorytatywny figura.

Autorytet, w ogóle, jest rzeczą złożoną-w nim i miłości, szacunku i posłuszeństwa. Ale stres: Pierwsza to miłość, a pierwszym krokiem jest absolutne odrzucenie dziecka i stały kontakt (wspólna przyczyna, wspólne interesy, rozmowy). Drugi komponent jest pewną siłą, gdy rodzic wie, co robi i jest gotowy do poprowadzenia dziecka. Jeśli taka autorytatywna figura nie jest-nastolatek jest zmuszony do podjęcia ołowiu. A jeśli jest mądra moc, może się zrelaksować i rozwijać: Oh, dobrze, są one odpowiedzialne za mnie.

Tradycja i opór

"Istnieje inny element koncepcji" autorytetu "-tradycji.

"Poprzednio wszystkie role rodzinne były jasno napisane. Dziecko dorastało i wiedział, co robić, czego nie robić. Nie pytanie, czy konieczne jest wstać wcześnie i mleko krowy, na przykład-on po prostu dojone, nie było omawiane. Dziś nie ma żadnych tradycji w lewo, i konieczne jest, aby codziennie ponownie zbadać z dzieckiem, co zawdzięcza, co nie powinno, co jego obowiązki i jakie prawa.

Moja córka jest piąta Klasa. A ponieważ jest w edukacji rodzinnej, po wakacjach może być trudno jej wejść do szkoły. Nie wystarczy "tradycja", aby przejść do szkoły: każdy wstał na 1 września rano i udał się do studiów, to jest brane za pewnik. I każdego września spędzamy trochę czasu na dotarcie do procesu.

Ale kiedy staje się regułą rodzinną, z przykładem starszych dzieci, itp., dziecko szybko przyzwyczaja się i akceptuje sytuację: musisz wstać na budzik i usiąść do praktyki.

"Nastolatek znajdzie inne obszary, gdzie być oburzona.

"Dla Nastolatka w pewnym stopniu oprzeć-to jest normą. Jeśli kładę nacisk na niego, opór wzrośnie. Naszym zadaniem jest starać się nie angażować się w konfrontacji z nim, ale w tym samym czasie, aby osiągnąć niezbędne. Zasady i tradycje rodzinne mogą pomóc. Jeśli to nie ja mówię ci, "trzeba zabrać śmieci" i to rodzinna tradycja, że dzieci na zmianę biorąc śmieci, nie ma nikogo do walki.

Z nastolatkiem-jak z 3-letnim dzieckiem: powinieneś starać się nie wchodzić w bezpośrednią konfrontację. Im więcej wejmujemy, tym mniejsze szanse musimy wyjść z niego.

Jakie inne tradycje mogą być w rodzinie?

"Pójść do Kościoła, zebrać się jako rodzina na kolacje, czytać książki na głos... Jeśli po prostu nagle powiedzieć nastolatku: "Spójrzmy dzisiaj i czytać", może powiedzieć, tak, nie chcę tego bzdury. A jeśli tak dawno temu powstała w naszej rodzinie-będzie znacznie mniej opór.

Prawo do zadawania i prawo do odmowy

"Zauważam różnicę między pokoleniami urodzonych w latach dziewięćdziesiątych i 2000. Teraz bez względu na to, ile kupisz, cały czas chce czegoś innego. Bardzo mało dzięki i dużo czegoś niezadowolony.

"Konieczne jest w zasadzie nauczenie dzieci, aby byli wdzięczni. Aby to zrobić, rodzice powinni być w stanie podziękować sobie, jak również zwracać uwagę na dzieci: "tutaj, to zrobił, jak wielki, niech podziękować."

Gdzie można uzyskać wdzięczność, jeśli dzieci nie widzą go w swojej rodzinie? Ale powiedzmy, że rodzice wiedzą, jak podziękować, a dzieci zauważają to, ale wciąż ciągle wymagają: zmiejmy coraz więcej. Dlaczego? Nastolatek potrzebuje silnego ciepłego połączenia z opiekuńczego rodzica (niech jego wygląd nie oszukują nas: nie jest jeszcze dorosły, jest dzieckiem). A jeśli to połączenie nie jest wystarczająco dobre, to jest bardzo brakuje Ci.

Spójrzmy na to głód uczucia, na prawo ciepłe relacji hierarchicznej. A jeśli jest głód stosunków z rodzicami, nastolatek szuka przynajmniej niektórych związków, a najbliższe i dostępne są, powtarzam, relacje z rówieśnikami. To staje się dla niego bardzo ważne, gdzie poszedł, co spojrzał na, co nosili.

-Czasami wszystko jest w porządku w rodzinie, ale dziecko nadal prosi o coś i jest niezadowolony z czegoś.

"Nastolatek, który jest chroniony przez zdrowe przywiązanie do rodziców może również zwracać uwagę na te rzeczy. Ale to jedna rzecz, jeśli jest to jednorazowa "Oh, Masza ma nowy iPhone" i rodzic mówi "tak, ale myślę, że to źle zmienić telefony tak często", a pytanie jest zamknięty. I całkiem inny, jeśli jest to pytanie, które jest trudne do zamknięcia i jest prezentowane w kółko.

Gifted nowy iPhone, już trzeba coś innego. To jest dokładnie o głód przywiązania. I bez względu na to, jak wiele dobrych rzeczy, rozrywka, pyszne jedzenie, wszystko będzie wystarczające. To nie przyniesie prawdziwej radości, to jak DNA pit. Rodzice często starają się "karmić" dziecko, dając mu wszystko, co chce, zabawny go. Ale to jest fałszywe ścieżki, a głód jest tylko intensyfikacji.

W ogóle, to jest normalne, jeśli dzieci chcą czegoś (w czasach sowieckich i Perestroika chcieli mniej, tylko dlatego, że nic się nie stało). I to jest normalne, jeśli rodzice nie spełniają wszystkich swoich pragnień,spokojnie i pewnie odpowiadając "nie".

Na przykład, gdy podróżujemy za granicę, dzieci wiedzą, że nie pójdziemy do kawiarni, to jest niemożliwe dla pieniędzy. I choć zazwyczaj lubią iść do kawiarni, w podróży nawet nie wspomnieć.

Ale poprosić o lody, przechodząc przez każdą tacę-łatwo. Ale to nie znaczy, że dostają to za każdym razem. Dzieci doskonale wiedzą, co jest dla nich dostępne, a co nie, czego można się spytać i co jest bezużyteczne. Mają prawo zapytać imamy prawo odmówić. Jest to zdrowy związek.

-Jak zaszczepić zainteresowanie czymś innym niż Instagram, Telegram, gry i inne gadżety? Zauważyłem, że kiedy spędzasz czas z nastolatkiem, jest szczęśliwy, aby zrobić coś obok Ciebie, ale jak tylko zaczniesz robić własne rzeczy-dziecko jest już "siedzi w telefonie."

-Tak, trudno jest konkurować z komputerem, TV, gadżety. Jest to łatwy sposób na uzyskanie informacji, nie wymaga aktywności w procesie poznania, szybko się do niego dostać. I właśnie dlatego, że trudno jest konkurować, konieczne jest ograniczenie od początku. W rodzinie powinna istnieć taka tradycja, aby dziecko nie przystąpiło do konfrontacji z rodzicem.

"Mamy rodzinę w komputerze tylko w weekendy," "Jesteśmy tak i tak"-i to jest to, dziecko dorasta z tych zasad. A historia nastolatek, który jest gotów odłożyć jego telefon ze względu na komunikację z tobą jest bardzo inspirujące. Postaraj się dać jak najwięcej czasu na to możliwe. A kiedy kontakt jest już wystarczająco dobry-możesz po prostu oprzeć się na posłuszeństwie. "Nie można siedzieć na telefonie przez cały dzień, to szkodliwe," to wszystko. "Możesz zrobić tak dużo, a możesz czytać książkę resztę swojego czasu." Jeśli jesteś przyjazny, dziecko będzie słuchać.

Środki policyjne nie naprawią niczego.

Co powinni mieć rodzice? Jakie kary pozwalają?

Jestem przeciw karze. Nie dlatego, że jest źle, ale dlatego, że jestem coraz bardziej przekonany, że nie działają. Zwłaszcza w okresie dojrzewania, kiedy rodzice nie mają dużo władzy. Co robią kary? Podzielić i twardnieje. I to jest dokładnie to, co powinniśmy unikać.

Jeśli dziecko nie słucha, on już traci dobre połączenie z rodzicem, on już wszedł w konfrontacji z nim. A kiedy staramy się utrzymać go w ramach, tylko przełamać naszą więź z nimi jeszcze bardziej.

Ale moje słowa nie oznaczają, że dzieci nie mogą być ograniczone. Musimy powiedzieć: "nie, nie możesz, ale możesz". Oczywiście,"możesz" powinno być więcej niż "niemożliwe". A nastolatek powinien być bardziej "możliwe" niż małe dziecko.

Ale kiedy nastolatek otrzymuje pełną wolność, tak, że rodzice nie wiedzą, gdzie jest i z kim, ile czasu spędza w Internecie i co tam robi-jest to również niezdrowe sytuacji. To do rodziców, aby powiedzieć, ile można siedzieć przy komputerze, co czas można wrócić do domu.

-Powiedzmy, że mówili, przychodzą na 9 po południu, a on wyłączony jego telefon i przyszedł na 11 p.m.

"To nie jest łatwa sytuacja. Rodzice są zaniepokojeni i wściekły nieposłuszeństwo. Ale czy będą korzyści z kary jest nadal pytanie. Nie musisz od razu ukarać. Będzie twardnieje, alienacji i najprawdopodobniej sprowokować do zrobienia czegoś innego złego.

Lepiej zostawić sytuację, podczas gdy wiele emocji. Kiedy uspokoić-aby powrócić do niego (tak powiem: naprawdę nie podoba, wrócimy do niego jutro). I jutro starają się dyskutować, co się spokojnie, uprzejmie. Jeśli jest to odosobniony przypadek i związek z rodzicem jest silny-nastolatek, oczywiście, usłyszy.

Ważne jest, aby nie uczynić dziecka złym. Kiedy jest skarcił i ukarany, czyta go jako "Jestem zły", a on nie ma antidotum na złe (i jeśli jestem dobry, nie chcę robić złe rzeczy, które Moi rodzice myślą, że jest zły).

Ale jeśli to się dzieje przez cały czas?

"Więc połączenie jest już utracone, a nastolatek robi to, co chce. Cóż, powiedzmy, że go ukarać. Czy to będzie działać? "Wszystko w porządku, Zablokuj Cię w domu." Kto będzie oglądać? Nie mamy naprawdę wiele środków wpływających na nastolatek. Nie zamierzamy go smack!

Paradoks karania jest to, że działają na tych, z którymi wszystko można rozwiązać bez kary: tych, którzy mieli odosobniony przypadek, którzy są w dobrym porządku z załącznikiem. I tych, z którymi jest to naprawdę trudne, kary tylko twardnieje. Często zadawam pytanie: czy lepiej uciec z karami?.

Rodzic będzie emocjonalnie trochę łatwiejsze. Wycofał swoją agresję, pomcił jego ból. Ale związek jest coraz gorzej i gorzej. Musisz zacząć od drugiego końca-próbując połączyć się z nastolatkiem. Więc może otworzyć się i chce słuchać. I to jest długa droga.

Mów spokojnie i otwarcie

W jakim wieku dziecko wjeżdżającego do dojrzewania potrzebuje "wychowania seksualnego"?

"Gdy przychodzi zainteresowanie, gdy pojawiają się pytania, to trzeba odpowiedzieć na nie. Średnio jest 10-11 lat. Ale dla dziecka, które idzie do szkoły i przedszkola, te pytania często pojawiają się wcześniej, był używany do napotkania informacji na temat relacji płci. I musimy odpowiedzieć na nie szczerze. Najważniejszą rzeczą w tym temacie jest nie bój się i nie uczynić go tajemnicą.

Dwie rzeczy są ważne tutaj: pierwszym z nich jest to, że dziecko powinno mieć zaufanie do rodzica. Wtedy nie będzie milczał, ale opowiedzieć o wszystkim, co go ekscytuje i zagadek. Drugi punkt: rodzic powinien być w stanie spokojnie, bez wysiłku, aby porozmawiać o tych tematach. W przeciwnym razie dziecko zapyta o wszystko oprócz seksu.

Zasadniczo dobrze byłoby powiedzieć rodzicowi tej samej płci, że lepiej wie o swoim ciele. Ale jeśli ta rozmowa jest dla niego bardzo trudna, to lepiej pozwolić rodzicowi, który może mówić o tym spokojnie i otwarcie.

Wywiad Anny Ershova